Hello la famille d'Eklablog. 

Nouvelle publication en ce mois de Juilley 2020. Je reviens de moins en moins ici pour cause d'être plus actif sur les réseaux sociaux ( dont la plupart du temps sur Snapchat et Instagram ). Vous me manquez beaucoup depuis la dernière fois qu'on a eu une discussion ensemble par Message Privé. J'ai beaucoup appris en venant ici il y a 10 ans bientôt ( 30 novembre 2010 ).  Je suis restée pendant près de 8 ans avant de ne plus y venir. Je m'en excuse pour ne pas être aussi présente qu'au début. Mais, j'avais besoin de faire un break pendant plusieurs années avant de décider si je reviendrai ici en vous partageant mes dernières nouvelles quotidiennes ou non. J'ai longuement réfléchi sur l'avenir de ce blog ainsi que ce compte, je vais finalement le garder en essayant de revenir de temps en temps comme avant. Vous ecrire de nouveaux articles moins souvent pour que vous sachiez ce que je vis en ce moment. 

Comme vous le savez, nous sommes dans une crise sanitaire depuis plusieurs mois maintenant. Lors du Confinement ( Mars - Avril ), j'ai essayé de sortir mais je ne pouvais pas. Pour cause de la propagation du virus dehors, je suis sortie que 7 fois sur toute la durée du Confinement. Cela m'a pas trop déranger de ne pas sortir ( comme avant) mais je ne veux plus rester enfermée entre 4 murs désormais. Je reprends doucement confiance en moi, j'arrive à faire des choix simples et non complexes ( que je verrai plus tard ).

Je vous préviendrai des prochains articles de ce blog principal.

Prenez soin de vous tous 

Clara 

Cher Amis d'Eklablog, 

Je poste un nouvel article sur ce blog principal, pour vous remercier de m'avoir fait connaître des personnes extraordinaires en qui j'ai gardé le contact après tant d'années passées ici. Je ne sais pas comment vous remercier, d'avoir fait de ma vie un monde meilleure. Sans vous, je ne saurai pas si j'aurais encore le courage de vous écrire en Message Privé ou non. 

Je suis plus actif sur Snapchat que sur Instagram et Twitter. Pourtant, j'essaie de trouver un peu de temps pour reposter sur Instagram. Il s'en est passé beaucoup de chose depuis le dernier article posté en début d'année. Cette année,  je ferai mes 10 ans sur cette plateforme de blog et mes 8 ans avec ce blog. 

Comme vous le savez, nous sommes dans une phase où nous sommes restreints à diminuer nos déplacements extérieurs. Depuis deux semaines, nous devons avoir une Attestation pour pouvoir faire nos courses de premières nécessité, voir une personne vulnérable. Ce changement va durer au moins jusqu'à la mi-Avril, voir plus selon les bilans en fin de chaque journée. 

Pour moi, je ne vois pas trop la différence de ne pas sortir, parce que j'avais pris l'habitude de rester à l'intérieur de fevrier à mai 2018 ( depression scolaire) . C'est derrière moi maintenant. Je ne vis que dans le présent même si j'ai peur de l'avenir. L'avenir peut nous réserver des surprises joyeuses ou tristes. Je n'ai jamais aimé le Changement ,parce que j'ai toujours mes plans de A à Z. Si il y a un imprévu de dernière minute , je suis contrainte à tout recommencer depuis le début. Oui, je suis comme ça,. Je ne vous dis pas pour les consignes, je mets tellement de temps à la comprendre réellement que je ne la prenais vraiment pas en compte. 

J'ai fais un Dossier MDPH , ce qui signifie que j'ai un léger handicap invisible celui de ne pas comprendre tout de suite les consignes. Cela fait un an que ce dossier est en cours d'étude. 

Aloha Eklablog, 

Je reviens ici pour vous annoncer que je reste disponible sur les réseaux sociaux dont Instagram et Snapchat où je suis le plus actif. 

8 années que ce blog existe, 10 ans que je suis sur cette plateforme de blog. 5 années d'activité.  Rester en contacts avec ces personnes formidable après 10 ans passés ici. 

L'écriture est bien plus qu'une simple passion. C'est le moyen actuel pour exprimer ce que je ressens surtout en ce moment. Certes, je me sens mieux mais je préfère prendre mon temps pour pouvoir diminuer mon traitement. J'ai besoin d'écrire la nuit, car cela me change les idées de pouvoir écrire mes sentiments pendant la nuit. Pourtant, j'essaie encore aujourd'hui, de rester sereine en me disant que tout va bien se passer. 

Je ne sais toujours pas quel avenir, ce blog aura dans les prochaines semaines. J'aimais beaucoup venir ici, ça me changeait vraiment les idées. Je ne pensais qu'à être ici, partager ma passion de la Kpop qui grandit de jours en jours depuis le 26 Avril 2014. Chaque fois, je prenais le temps pour écrire un peu ici sur ce blog principal. Je passais mes weekend ici, j'écrivais ce qui me passait par la tête. Jusqu'à ce que je commence à ne plus venir. Je revenais de temps en temps, histoire de vérifier les notifications. Maintenant, il n'y a plus trop de notifications.

Je voudrai tout de même remercier les nombreuses personnes avec qui, j'ai gardé le contact après ces années passées sur Eklablog. 

Clara 

Annyeonghaseyo, je reviens enfin sur la plateforme d'Eklablog.com après plusieurs mois sans venir ici. Je ne parle pas des notifications où j'en ai aucune depuis quelques temps. Ce blog a fêté ces 6 ans de création, ainsi que mon compte, ses 7 ans, le 30 Novembre 2010. 

Comment je vais depuis la dernière fois ? 

-> Il y a eu des hauts et des bas, mais j'essaie de paraitre bien vis-à-vis de ma famille, de mes proches ainsi que de mon entourage. L'évenement qui est apparut subitement ce fut l'arrêt des cours. Et oui, j'ai arrêté les cours depuis le début de février car j'étais en dépression depuis le 22 Septembre ( 2 semaines après la rentrée en 1ere Bac Pro Accueil), je commençais à me sentir mal dans ma peau, dans ma tête. Au début, je ne pensais pas trop à ce qu'il m'arrivait mais plus on avançait dans l'apprentissage et dans l'année, j'ai commencé à me sentir mal. Je commençais à ne plus venir dans certains cours mais j'étais quand même là. J'étais présente mais sans plus, j'écoutais, j'essayais de participer etc. Mais au bout d'un moment, j'étais presque au bout. Je ne pouvais plus affronter tout ça tout seule. 

Mais lorsque j'ai appris la mort soudaine de Jonghyun ( ex-SHINEe), j'étais effondré au point, d'essayer de le rejoindre. 

Ces dernières semaines, j'avais vraiment besoin de réfléchir à tout cela. Si j'étais apte à reprendre les cours en étant aménagée ou ne pas revenir du tout pour être enfin moi-même. Finalement, je n'y suis pas retourner depuis le 27 février ( -10 degrés le matin à cause du Paris-Moscou). A force d'en faire qu'à ma tête, en racontant tout et n'importe quoi aux autres, pour qu'ils ne s'inquiètent plus pour moi. Je ne voulais pas qu'ils s'inquiètent volontairement pour moi. Je ne faisais rien de si particulier, à part que je restais toujours seule. J'étais enfin moi-même en étant seule à chaque occasion. J'avais besoin de me libérer de leurs présences auprès de moi depuis le début. J'essayais de rester toute seule à chaque fois,je réussissais à le faire, car je ne voulais pas qu'ils soient avec moi. 

Pourtant, ils ont commencés à se douter de quelques choses. Je commençais de plus en plus à me sentir mal. Je voulais qu'on me laisse tranquille comme avant. Mais, plus ça devenait compliqué, plus je me disais qu'il fallait que j'arrête de croire en leur potentiel amitié envers moi. 

Je restais avec celui qui m'accepte comme je suis et non pour autre chose. Je crois que c'était mon seule meilleur ami que j'ai eu depuis plusieurs années. Même au collège, c'était toujours compliqué, on s'éloignait de moi comme si j'avais fait quelques chose de mal. Je m'en doutais plusieurs mois mais jusqu'au jour où j'ai entendu ce qu'ils faisaient dans mon dos. 

Pour eux, c'était de la plaisanterie. La plaisanterie et moi, ça dure un moment mais ensuite, ça devenait lassant. Je ne les écoutais plus. Je les laissais parler et dire sur moi dans mon dos sans que je ne le découvre et sache. J'ai même essayé d'y retourner mais au fond, j'étais de plus en plus mal comme si, il me manquait quelques chose ou que j'avais perdu quelques chose depuis plusieurs mois. 

Et depuis, j'essaie de ré-affronter le monde extérieur comme avant sans trop revenir deans le passé où j'ai encore du mal à l'effacer pour pouvoir tout recommencer. D'essayer  de tourner la page comme dans un livre où je n'arrive pas à poursuivre le livre que j'ai commencé à lire. 

안녕하세요 . Je reviens ici pour ces huit semaines de vacances estivales. Je poursuis mon histoire qui se trouve actuellement sur mon compte de Wattpad. Je profite du beau temps pour écrire ( dont ma fiction) , des textes que je translate en Anglais, Espagnol, Italien et même en Portugais pour les poster ensuite sur Instagram. Je préfère écrire des textes qui sont ( la plus part) pour vous, mes proches que je connais . 

Honnêtement, je ne sais pas ce que je ferai sans vous . C'est grâce à vous que je me sens beaucoup mieux. Avant de vous rencontrer, j'étais isolée de tout le monde même avec ma famille. Je me sens isolée de tout. En réalité, je suis très timide et complément réservée. Même avec les efforts que je fais vis-à-vis de cela, je me sens encore isolée.  Mais beaucoup isolée.

Il y a bientôt 7 ans, mi-septembre, j'ai commencé une dépression. J'étais mal dans ma peau et même si j'essayais de sourire avec les personnes qui étaient dans ma classe. Je me sentais de plus en plus réservée et timide. Je ne pouvais pas leur parler. C'était très compliquée. Plus les années ont passées, plus ça devenait impossible. Malgré mes efforts comme pour prendre des appels téléphoniques ( de ce que  j'ai réussi à faire pendant mon stage de 3 semaines). Au début, je ne pouvais pas le faire car j'avais peur. Peur que l'on n'entende pas ma voix pendant la conversation téléphonique. Le seul moyen que j'avais pour réussir, était la Confiance en moi. Je n'ai plus confiance en moi depuis le début de ma première année dans le Secondaire. J'ai perdue confiance en moi car j'avais peur de tout et même de certaines personnes. Ne m'en voulez pas car j'étais très timide. Je ne peux toujours pas parler avec ceux qui me connaissent en réalité. Ces 5 ans dans le Secondaire, étaient interminables. Pour cause ? La seule chose qui me faisais souffrir est le jugement qu'on me portait. On racontait tout et n'importe quoi sur moi sans même me tenir au courant. 

Ils pensaient qu'avec mon meilleur ami, on sort ensemble car ils croient que je reste tout le temps avec lui. Il fallait que je trouve quelque chose pour que tout cela , s'arrête enfin pour de bon. Je leur ai dis " mon homosexualité" et depuis le mois de Novembre, question sur ça jusqu'au mois de Juin. Je ne savais plus quoi faire. A chaque fois, que je finissais le lycée, mes jambes avaient qu'une seule et unique envie de partir très loin de ces personnes. 

Le 4 août 2015, date de la création de mon monde, rien qu'à moi. Et oui, je me suis créée un monde où je me sens enfin moi-même. Un monde où la musique est toujours présente dont la k-pop ainsi que mes proches . Mes proches que j'ai rencontré ici. Mais, la plupart, c'est sur Twitter. Grâce à vous , je me sens beaucoup mieux. Vous me comprenez en me conseillant quelques fois mais vous êtes toujours là pour moi, quand je vais mal. Vous êtes ma seconde famille, qui a pris une grande place dans ma vie et dans mon cœur. Merci encore. Je ne vous remercierai jamais. Je ne vous oublierez jamais. Je peux vous en faire la promesse. 

Mon nombre de followers a augmenter depuis le 21 Juillet 2016 où j'étais à 145 . Maintenant, je suis dans les 800 . Merci encore .